خب تصاویر تموم شد ولی یه شعر طنز داریم

شكر ايزد فن‌آوری داريم
صنعت ذره‌پروری داريم

از كرامات تيم ملی‌مان
افتخارات كشوری داريم

با نود حال می‌كنيم فقط
        بس كه ايراد داوری داريم

وزنه‌برداری است ورزش ما
چون فقط نان بربری داريم

می‌توانيم صادرات كنيم
بس كه جوك‌های ..... داريم

گشت ارشاد اگر افاقه نكرد
صد و ده و كلانتری داريم

خواهران از چه زود می‌رنجيد
ما كه قصد برادری داريم

ما برای اثبات اصل حجاب
خط توليد روسری داريم

اين طرف روزنامه‌های زياد
آن طرف دادگستری داريم!

جای شعر درست و درمان هم
تا بخواهی دری وری داريم

حرف‌هامان طلاست سی سال است

 قصد احداث زرگری داريم

ما در ايام سال هفده بار
آزمون سراسری داريم

تا بدانند با بهانه طنز
           از همه قصد دلبری داريم

طي يک نظرسنجي از يک دانشجوي ورودي جديد و يک دانشجوي ترم آخري خواسته شد که با ديدن هر کدام از کلمات زير ذهنيت و تصور خود را در مورد آن کلمه در يک جمله کوتاه بنويسند.

جمله اول مربوط به دانشجوي ورودي جديد و جمله دوم مربوط بهدانشجوي ترم آخري.


رييس دانشگاه


1. مردي فرهيخته و خوشتيپ 
2. به دليل اينکه در طي اين چهار پنج سال يک بار هم ايشونو نتونستم ببينم،هيچ ذهنيتي ندارم.


يک وعده غذاي سلف

1. بيفستراناگوف با سس کچاپ با نوشيدني خنک
2. چلو لاستيک به همراه افزودني هاي غير مجاز


کارت دانشجويي


1. کارت شناسايي و هويت دانشجو
2. تنها استفاده از اين کارت گرفتن فيلم از ويدئو کلوب است


خوابگاه


1. محل استراحت و سرشار از شادي و نشاط
2. مکاني براي همزيستي مسالمت آميز با سوسک و موش


کوئيز


1. امتحان ناگهاني استاد از دانشجو
2. لاف بزرگي که هرگز به تحقق نمي پيوندد


شب امتحان


1. شبي براي دوره کردن درسي که در طول ترم خوانده شده است
2. شبي که تا صبح بايد مثل خر درس خوند


جزوه خوش خط دخترها


1. بميرم از هيچ دختري جزوه نميگيرم، من عادت دارم فقط جزوه خودمو بخونم.
2. طلاي کاغدي


تقلب


1. يک روش غير اصولي و ناجوانمردانه براي نتيجه گرفتن در امتحان
2. تنها روش اصولي و مبتني بر عقل براي نتيجه گرفتن در امتحان


مشروط شدن


1. عمرا،من تو دبيرستان معدل کمتر از 18 نداشتم
2. نمک تحصيل در دانشگاه



وام دانشجويي


1. کمک هزينه براي دانشجو
2. مثل مهريه ميمونه کي داده کي گرفته


ازدواج دانشجويي


1. حرفش رو نزن من قصد ادامه تحصيل دارم
2. کو؟ کجاس؟کسي رو سراغ داري برام؟


حراست


1. ارگاني براي حفاظت از دانشجو از گزند خطرات

2. ارگاني براي حفاطت از دانشگاه از گزند دانشجويان


دانشجو


1. فردي که به دنبال علم آموزي و توليد علم است
2. ها ايي دانشجو که وگفتي يني چه؟؟؟!!!! 

یه چند تا تصویر ببینید و حالشو ببرید

ﺑﺎﺑﺎ ﺑــــﺰﺭﮔــــــﻢ ﺧﻴﻠـــــﻲ ﺟﺪﻱ ﻣﻌﺘﻘـــــﺪﻩ ﻛﻪ ﺍﻳﻦ ﺩﻛــــﻞ ﻫﺎﻱ ﺍﻳﺮﺍﻧﺴــــﻞ ﺭﻭ ﻫﻢ ﻣﺮﺣــــﻮﻡ ﺭﺿﺎﺷــــــﺎﻩ ﻧﺼﺐ ﻛـــــــﺮﺩﻩ !!!
                                       
                                                                     
                                       
  یکی از معضلات امروزه ی جوانان اینه که وقتی یه  مادر و دختر رو با هم توی خیابون میبینند واقعــاً نمیدونن به کدوم شماره بدن !
                                       
                                                                     
                                       
  دانش اگر در ثریا باشد مردانی از سرزمین پارس به دنبال ثریا خواهند رفت!
                                       
                                                                     
                                       
  قدرت بوگاتی ۱۰۰۱اسب بخاره قدرت پراید ۶۳ الاغ بی‌ بخار
                                       
                                                                     
                                       
سالها گذشت و گذشت و گذشت و ساندیسها کماکان تولید شدند و تولیدکنندگان
  نوشتند از "اینجا" باز کنید و مردم همچنان از "آنجا" باز میکردند!
                                       
                                                                     
                                       
اینی که میگن حسنی به مکتب نمیرفت وقتی میرفت جمعه  میرفت" منظور اینه که
حسنی فراگیر پیام نور میخونده ؟!
                                       
                                                                     
                                       
   یکی بود یکی نبود غیر از خدا هیچ کس نبود(دقت کنید،هیچ کس نبود) در آبادی
  کوچکی مردمی زندگی می کردند… حالا می فهم، ما با قصه خواب نمی رفتیم.
همون اول هنگ می کردیم!!!
                                       
                                                                     
                                                                               
  خانمه ۲۰۶ رو زده به تیر برق ، ماشین نصف شده ! به افسر میگه یعنی اشتباه
از من بوده ؟ افسر : پـَـــ نــه پـَـــ علت حادثه  خواب آلودگیه تیر چراغ
بوده !

    مامانم میگه وقتی  رفتم پرینت تلفن رو گرفتم معلوم میشه چه سایتای مستهجنی میری!
                                       
من ... :|
                                       
مخابرات منطقه مون :|
                                       
وزیر فرهنگ و ارشاد : |
                                       
  گراهام بل توو قبر ... : |
                                       
                                                                     
                                       
  ﺗﻔﺎﻭﺕ ﭼﺖ ﺑﺎﻳﮏ ﺩﺧﺘﺮ ﺧﺎﺭﺟﻲ ﻭ ﺍﻳﺮﺍﻧﻲ:
ﺑﺎ ﻳﮏ ﺧﺎﺭﺟﻲ
boy:hi
Girl:hi
boy:how are you?
  Girl:im fine and you
boy:im good too
Girl:so nice
boy:where are you from and how old are
you ?
Girl:england 22 years old
boy:ok nice to meet you
Girl:me too honey
ﺣﺎﻻ ﺩﺧﺘﺮ ﺍﻳﺮﺍﻧﻲ
پسر:hi
پسر:hiiiii
پسر:slm kardama
پسر:aloooooo
دختر: ﭼﻲ ﻣﻴﮕﻲ ﻋﻦ ﺁﻗﺎ؟؟؟؟
|: |: |: :پسر
                                       
                                                                     
                                       
  داشتم بدو بدو از پله ها پایین میرفتم که تو پاگرد  پله دیدم دختر همسایه داره زور میزنه چمدون گنده  رو ببره پایین.
                                       
  گفتم : کمک میخوای؟
                                       
گفت ممنون!
                                       
   چمدونو بلند کردم،زاییدم!70 کیلو بود! کم نیاوردمو مثل قاطر 4 طبقه رو دوییدم پایین.
                                       
به پارکینگ که رسیدم دیدم یارو هنوز بالای پله هاست و از لای نرده ها داره بُهت زده نگاه میکنه.
                                       
گفتم میخوای ببرم بیرون؟!
                                       
برگشت گفت: راستش داشتم میبردم بالا!!!!!!
                                       
من :|
                                       
چمدون :/
                                       
                                       
دختر همسایه :)
                                       
                                                                     
                                       
امیرتتلــــــــو : الوچراقطع کردی ؟؟؟
  مـن : شارژم تموم شد ...
امیــــــر : چرادوباره قهر کردی ؟؟؟
... مــــــن : میگم شارژم تموم شد قهر چیه ؟؟؟
   تتلـــــــو : یه چیزمیپرسم بعددیگه کاریت ندارم  ...
  ... مــن : بپرس ...
  امیرتتلــــــو : میشه برگردی ؟؟؟
مـــــــــن:خوب میشی ایشالا
                                       
                                                                     
                                       
  درسته گفتن عروس باید با بقیه آرایشش فرق داشته باشه
                                       
ولی منظور این بوده که خوشگل تر بشه ، نه عجیب غریب تر :| !
                                       
بی زحمت یکی این آرایشگرا رو توجیه کنه !
                                       
                                                                     
                                       
   
دوستم زنگ زده میگه می خوام برم تو اینترنت
                                       
گفتم خوب
                                       
  گفت :کارت اینترنت هم گرفتم
  گفتم خوب
                                       
گفت:گذاشتمش توی جا سی دی
                                       
گفتم چرا؟
                                       
خیلی قیافشو حق به جانب کرد و گفت:
                                       
  خوب هرجا رو کیس گذاشتم نفهمیدم کجا بذارمش منم گذاشتم تو جا سی دی!
                                       
   بیل گیتس :|
                                       
  رییس گوگل :|
                                       
  مخترع اینترنت :|
                                       
  IBM رییس :|
                                       
  مخترع کامپیوتر :O
                                       
مرحوم استیو جابز تو قبر :|
                                       
    عکس العمل اولیه کارت تلفن :|
                                       
عکس العمل ثانویه کارت تلفن =))
                                       
  من :|
                                       
                                                                     
                                       
  یکی میگفت رفتم پیش دکتر روانشناس میگه به مشکلات بخند !
  منم تصمیم گرفتم حرف دکترم روگوش کنم !

  مرغ کیلوئی هفت هزار تومن! (هه هه هه هه هه)
نان 600 تومن ! ( هه هه هه!)
  برنج کیسه ای سی هزار تومن !
( ای خدا مردم از خنده هه هه هه هه!)
روغن دولیتری ده هزار تومن ( هه هه هه آی دلم !)
  قند کیلویی دوهزار و پونصد !! (به من چه آخه من که چایی خور نیستم هه هه هه!)
کره و پنیر و شیر و ماستو ....
( ای خدا اینا هم هه هه هه!)
  منو این همه خوشبختی محاله محاله محاله !! 

چند تا پ ن پ تصویری ناقابل

حالا برو پایین تا یه چیزی بهت بگم 

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

. 

خسته شدی چیزی نمونده

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

الان بهت میگم به شرطی که نظر بدی

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

..

.

.

میخواستم بهت بگم تموم شد فقط نظر یادت نره فهش هم نده

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

دیگه کجا میای تموم شد باید برم 

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.عجب ادمی هستی برو دیگه

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

باشه من میرم ولی تو هم که میری درو ببند